無助的內在小孩
小時候，你的孤單並沒有被理解，委屈也沒有被看見。你希望有雙大手拉著你走出被欺負的困境，但你只感受到一雙又一雙拒絕的手，以及責備的言語。
在你小小的世界裡，沒有人告訴你發生什麼事。你給自己下了設定：「因為你不重要，你不要再當麻煩鬼了，你安靜一點。」好像也只能這樣認為了，你沒有太多機會跟其他小朋友或大人互動，去塑造一個快樂、好奇且純真的孩子模樣。因此，內在小孩在你的自我設定中定型了，那個壓抑與自我責備的孩子，那個怎麼做怎麼付出都不重要的孩子。
接下來，在成年的生活裡，不斷感受到自己的耗竭，也不斷感受自己失去生活的主權。不公平與不值得的感受，也同樣揮之不去。
然而，我們可以試著與內在孩子開啟對話，來幫助自己。在我們知道自己發生什麼事，知道這一切委屈自我的緣由，就可以去除「麻煩」的自我設定，練習安撫自己，開始愛自己，也為自己建立起界限，練習拒絕他人也保護自己。
親愛的，讓我們一起來看見自己吧！看見你曾經有的勇敢，以及你後來為了家人所做的選擇，那無奈卻是當時最好的選擇。這一路以來，你的辛苦與委屈也許令你覺得不值得，但到頭來都是讓你該學會練習找回自己的聲音，找回深藏的勇敢，把為人著想的心思放回到自己的內在孩子，為自己的內在孩子做主，為自己的感受而活。
為何會缺乏安全感
一般而言，安全感缺失者的內在聲音會充滿對自己的批判與否定──
1. 批評：「你怎麼可以把事情做成這樣啊？你真的很糟糕啊！」
2. 懷疑：「你真的可以嗎？這件事很困難啊！」
3. 否定：「你以為你是誰啊？你怎麼可能把這件事做好！」
4. 無助：「啊！沒辦法，沒辦法啦！這件事沒救了！」
5. 威脅與恐嚇：「你沒做好就慘了，什麼都沒了！」
一旦內心出現這些聲音，我們身上就會出現很強烈的焦慮和不安，使我們很難沉著面對事情，因此更容易出錯， 更容易應驗對自己所認定的「你就是什麼事都做不好」的假設。這些負面聲音的認定，通常是經年累月下來，成為自己的標籤，也成為更難擺脫缺乏安全感的狀態。
給自己安全感的自我對話練習
當我們還無法給自己安全感，很可能你的內在對自己有很多不信任、責備、懷疑等強大的慣性思維，讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境，但當你希望自己開始轉變，成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時，你可以從你的感受或行為出發，開始自我思辨與對話，接著練習心疼與肯定自己，就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。
範例：
「我好累喔！我一定要做這麼多事情嗎？」（感受到疲憊、感覺厭煩）
「為什麼我需要接這麼多事呢？」（自我對話的開始）
「如果不做會被他們嫌棄的，這樣更煩！」（對自我的不信任，帶來失去關係的恐懼和不安）
「是嗎？真的是這樣嗎？」（自我思辨）（記住，不是跟自己打架，更多人會在這時候對自己說：「老師不是說要相信自己嗎？你為什麼總是瞧不起自己啊！真沒用…….」這又是另一個自我攻擊)
「我知道你一直是很負責的人，同時也在乎他人的想法。」（自我對話：理解）
「我覺得自己已經做了很多事情，是值得好好休息一場的。」（自我對話：心疼）
「我一直是很有愛的人，我也相信他們會感受到我的付出。」（自我對話：肯定）
親愛的，記得，不斷的練習，你就可以越來越心安自在了。
內在大人與內在小孩的安全感對話
我們往往忽略的是，大人在當時對我們的催促以及他們身上的挫折感，已經內化成我們內在的聲音。當我們每次在關係裡感到不安或者自我懷疑，那些像是大人罵小孩的聲音就會出現：「你為什麼這麼自私，只想到你自己？」、「你為什麼動作不能快一點，每次都要別人提醒你！」
接著，我們在關係裡感覺惶恐，其實也因為我們內在這些像大人一般的訓斥和辱罵，正一次次地使我們的心靈受傷，對自己有更多的懷疑和恐懼。因此，我將這些聲音稱呼為「內在大人」，也就是你內化了來自父母、教養者、社會文化的聲音。
那我們該如何給予自己安全感呢？
其實就根源在我們內在一次次的對話裡，在我們心裡感覺很糟糕的時候，感覺到在關係中的恐懼不安，感覺「被丟下」的陰影，或者各種其他形式，例如：被比較的失能感、被嫌棄的羞愧感、被拋棄的失落感……等等，都是讓人感覺不舒服，並且極力避免發生的。
而每當我們出現這種感受，就是內在小孩需要我們保護和照顧的時候，這一股脆弱感會喚起我們兒時許多無助的經驗，如同前面所述，當你感覺要被拋下，會勾出兒時大人離去的那個身影，但我們勾起的是情緒和感受，不一定有辦法勾起記憶。所以，也許有時候你輕易提取某些痛苦的記憶，而有時你根本不知道自己在恐懼或不安什麼，只知道那糊成一團、黑壓壓的感受籠罩著你，令你喘不過氣。
因此當內在小孩需要我們，我們可以去當那個我們一直以來渴望的理想大人，那個會包容、理解與溫暖的大人。其實我們都很渴望被理解，而更多的時候是我們自己也很不理解自己，每次內在小孩出現情緒和感受就是不斷地責備，不斷削弱自己的信心與價值，也傷害了自己。
但我們可以試著練習停下責備，並同時給出理解，與自己對話：
「我知道你現在的心情很低落，是不是他們用比較的口吻跟你說話，讓你感覺不舒服呢？」
「我知道你小時候經常被比較，所以一定覺得自己是很不好的孩子，而我原本也一直這樣認為，真的很對不起，我不知道原來我可以用不一樣的眼光看待你。」
「現在我已經長大了，我有辦法去安慰自己了！你有沒有想做些什麼讓自己開心一點呢？」
試著以大人的姿態靠近內在小孩，告訴他你懂得他的心情，很心疼與不捨他的遭遇。你願意陪伴他，不會讓他一個人面對這麼龐雜的事情，你會一直陪著他。
也可以在心中升起自己小時候的影像，或在心中升起任何一個孩子樣貌，試著用你的方式去靠近他與感受他。接著，感受自己內心的感覺，是否有感到輕鬆一些呢？
親愛的，希望你們都可以在靠近內在小孩的過程裡，越來越感受到自己的力量，越來越有能力穿越過往的害怕與恐懼，成為更強壯的自己。
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