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愛情是清醒者的遊戲。
 
1. 戒掉寄生心態。不會把對於幸福的期待和渴望全寄託到一個人和愛情上。
 
長久的關係是兩個快樂的人互相給予，拿著自己的快樂去跟對方分享，而不是總是拿著自己的空盒子去索取舀取對方的快樂，時間一長，對方的快樂過分消耗，就想要逃離，這就是之前在分享時講過的寄生型戀愛。
 
而共生型的戀愛，她可以吸取對方給的快樂，同時也會給到對方快樂，她可以享受男人對自己提供的愛，也會把自己的愛給到男人。
 
很多分手後深陷痛苦，完全無法走出來的女生，往往是因為她們一談戀愛就過於投入，把獲得幸福、快樂這件事全託付在男人身上，把男人當作自己全部的能量源泉，然後把自己的喜怒哀樂交給男人保管。這行為就像“寄生蟲”一般，我隻管吸取你的情感養分，萬一哪一天男人也失落，也缺乏情感養分了，這時候你還繼續獲取他的情感養分滋養自己，結局可能就是男人終於忍受不了提出分手。
 
所以，我們需要擁有不止從戀愛中汲取快樂的能力。除了情情愛愛，讓自己的人生支撐點多一些，興趣、愛好、事業、社交、提升技能等等。
 
當一個男生出現在我們的生活裡，是因為我們的人生本來就是很充盈很快樂的，恰好他出現，選擇他讓我們幸福源泉更多一些；而不是因為我非常需要他，我的生活非常貧瘠，需要這個人出現來解救我，一旦抓住，我的情感全都依附在這個人身上，對方的愛成為你唯一的幸福感來源。
 
2. 看中性價比。不會因為那點虛幻的愛而上頭，選擇隻是因為這個人的綜合價值在自己這兒最具性價比。
 
我之前分享過戒掉戀愛腦最簡單的一點，就是把你思考問題的重點放在價值和收益上：你今天對我有價值，能帶給我想要的價值，我想哄你就哄你，想讓你怎麼開心就讓你怎麼開心，但如果有一天我在關係中，或者現實點來說，想從你身上獲得的價值沒有了，那付出的情感也會及時收回來，就是我失去的了你。
 
而不是一直敗在情緒反復上。今天糾結要不要主動，會不會掉價的問題；明天糾結該不該對他好，會不會不被珍惜的問題；後天又開始糾結這個男人到底值不值得依靠終身。
 
你不停的在給自己的人生愛情增加內耗，耽誤的是你的時間，損耗的是你的能量。
 
不要隻為那些虛無飄渺的愛上頭，多盯著這段關係的性價比：你在關係中成長了多少，有沒有快樂，有沒有價值和益處，能量是被消耗還是增多。這些才是你要盯著的價值和收益。
 
3. 願賭服輸。當一段關係帶給自己的價值不夠或者對方帶給自己的體驗不好時，不會被沉沒成本困住，一邊怨一邊不離開，而是快速切割，不做賭徒。
 
感情不順的人不僅源於缺乏愛的能力，也缺乏勇氣承擔戀愛失敗的結果，戀愛失敗後，習慣的把自己放到弱勢的地位中，覺得自己是被拋棄的受害者。
 
分手之後就抹殺掉之前所有的美好和對方的付出，否定了所有，懷疑一切。他曾經給你許下承諾，給過你那些好，那一刻可能是真誠真心的，但是感情在流動，不要總在糾結過去的好是不是真的，陷入深深的懷疑和不甘心，在執念中徹底黑化，越挽回越掉價。
 
強大的人，面對分手離婚，不會覺得自己是被拋棄的受害者，她們只是恢復單身了而已。及時翻篇，推倒重來，當男人發現你變美變強的時候，他的心態就崩了；當你停止糾纏並且飛速提升自我價值，美美甩他幾個 level 時候，你已經贏了。
 
愛情裡，輸不起的人，永遠沒有機會贏。就算開局遇到了好的選擇，也會因為你的弱者心態、患得患失而失去。
 
扔掉受害者心態，積累資本籌碼，拿得起放得下，與其每天擔心對方是不是渣男，不如勇敢出擊去尋覓，去考察，去篩選；一旦覺得對方不合適，觸碰了自己的原則，滿足不了自己的需求就馬上放手，不拖泥帶水。想收穫什麼樣的關係，主動權應該都在你手裡。
 
4. 追逐獲得>付出的情感模式。能讓你專心於一段關係的前提一定是，你在這段感情裡一直在獲得滋養，而不是隻靠開局那點甜頭安慰自己。
 
只在意自己在這段關係中獲得的是滋養還是內耗，一旦對方讓自己感到不適，第一反應一定是逃離，而不是懷疑自己。
 
之前在友圈裡剛分享的一點：避免自己在感情裡受傷害，最基本的一個原則：不要獎勵虐戀關係。
 
當一個人在關係中帶給你的不是甜和滋養，而是虐和消耗，而你繼續示好甚至迎合，這只會獎勵他對你的虐，製造虐戀關係。
 
曖昧期：男人的熱情突然減弱，不追逐你了，你立刻反撲質問甚至更熱情，就是在獎勵他給你釋放的虐；
 
戀愛期：男人莫名其妙冷淡消失，你馬上亂了節奏，他不搭理你，你越是什麼都把他放到第一位，他惹你生氣，你越是舔著臉主動去找他，也是在獎勵他給你釋放的虐；
 
男人犯了錯：你不是第一時間給他立好規矩，守住你的框架，而是因為害怕失去妥協自我原則、拉低自我底線，這更是在獎勵對方給你施加的虐。
 
不要給關係任何虐戀的機會。你的討好、妥協、弱框架，隻讓對方更加肆無忌憚，而你越被虐越離不開，底線越低。
 
只管守住自己的主場，少做內心投資去糾結他愛不愛，而是多以考察心態去觀察：“這個人最近的表現過不過關，我是繼續給點甜頭還是後撤，我在這樣的戀愛狀態裡，是否【開心】、【有所得】，【是不是獲得多於付出】這個人能帶給我什麼，這段感情能不能成就更好的我”
 
他表現好，就多愛愛他，給多一點的甜頭；他表現一般，就降低需求+減少付出+專注自我；他表現讓你不滿意，後撤冷淡+明確傳遞你的標準和態度；表現差勁了就直接淘汰出局。
 
少琢磨男人愛不愛，只關注自己有沒有獲得想要的，只強大自己，愛情是清醒者的遊戲。